Witze - 49


Kurz-Witze-Sammlung

Eine Frau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Die Haustür klappert. «Ups, mein Mann! Schnell versteck dich im Garten!» Er nackt wie er ist, krabbelt durchs Fenster und tut wie ihm befohlen. Es regnet in Strömen. Da kommen einige Jogger des Wegs. Er denkt sich, bevor ich mir etwas abfriere, renne ich lieber mit. Einige Zeit vergeht. Irgendwann bemerkt einer in der Gruppe: «Laufen Sie immer nackt?» - «Ja, ja sicherlich.» Es vergehen wieder einige Minuten. «Ziehen Sie dabei immer ein Kondom an?» - «Nein, natürlich nicht, nur wenns regnet.»

Der flotte Student ist krank. Eine junge Dame erscheint in seiner möblierten Bude mit einem Blumenstrauss. Der alten Dame, die öffnet, erklärt sie möglichst forsch: «Ich bin seine Schwester.» - «Sehr erfreut, Sie kennen zu lernen», sagt die alte Dame lächelnd. «Ich bin seine Mutter.»

Kommt ein Mann mit drei Haaren in einen schicken Friseursalon. Nimmt Platz und bekommt einen Umhang um. Der Friseur fragt: «Wie hätten Sie es denn gerne?» Antwortet der Mann: «Einen Teil nach links, einen Teil nach rechts - und den Rest wild durcheinander.»

Der Fahrgast zum Taxifahrer: «Bitte schnell zum Flughafen! Ich muss unbedingt noch die Acht-Uhr-Maschine nach London erreichen!» Der Taxifahrer mürrisch: «Das wird nicht klappen, die ist immer pünktlich.» - «Heute nicht. Ich bin der Pilot!»

Eine etwas mollige Frau und ihr schlanker Mann wollen sich mal wieder wiegen. Als erstes steigt sie auf die Waage. «Oh Gott, ich kann gar nicht hinsehen», ruft sie erschrocken. Der Mann lächelt, nimmt sie in den Arm, schaut sie zärtlich an und meint: «Pass auf, wir stellen uns einfach zusammen auf die Waage und teilen das Ergebnis durch zwei.»

Ein Lehrer steht mit seiner 3. Klasse am Bahnsteig und lässt einen Zug nach dem anderen durchfahren. «Den nächsten nehmen wir - auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse draufsteht.»

Hugo zu Bruno: «Ich habe gerade mein Handy auseinander genommen und den Schwindel entdeckt. Von wegen: «Grundgebühr ist schon drin. Nicht einen Cent habe ich gefunden!»

Eine Million Ameisen sitzen auf einem Elefanten. Der schüttelt sich, um die Krabbeltiere loszuwerden: 500.000 fallen herunter. Er schüttelt sich noch einmal, diesmal fallen 499.999 Ameisen zu Boden. Rufen die 999.999 Ameisen: «Los Hugo, würg ihn!»

Ein Busfahrer steht ratlos vor einer Unterführung. Sein Bus ist um wenige Zentimeter zu hoch. Ein Passant rät ihm: «Lassen Sie die Luft aus den Reifen, dann passt es.» - «Von wegen, Sie Klugscheisser! Mir fehlen die Zentimeter oben, nicht unten!»

Beim Friseur. Der nur noch wenig behaarte Mann fragt den Figaro eitel: «Können Sie mir die Haare etwas locken?» Der Friseur antwortet: «Locken kann ich sie schon, mein Herr, aber ich kann nicht garantieren, dass sie auch kommen!»

Der Autofahrer zum Tankwart: «Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen.» - «Eins, zwei, drei, vier - alle da!»

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: «Mein Mann ist durch mich Millionär geworden.» - «Was war er denn vorher?» - «Multimillionär».

Eine Ehefrau fährt mit dem Boot ihres Mannes, einem begeisterten Hobby-Fischer, auf den See hinaus um sich dort ein wenig treiben zu lassen und zu lesen. Sie rudert eine Weile, legt Anker an und nimmt dann ihre Lektüre auf. Bald darauf erscheint der Parkwächter in seinem Motorboot. «Guten Tag, gnädige Frau, Was machen Sie denn hier?» - «Ich lese», antwortet die Frau. Der Parkwächter erwidert: «Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist.» - «Aber ich fische doch gar nicht, das sehen Sie doch», gibt die Frau zurück. Der Parkwächter: «Tja, aber Sie haben die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen.» «Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen», erwidert die erboste Frau. «Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt ...?!» Die Frau schnappt zurück: «Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!»

Zwei Angler sitzen am Ufer und angeln. Nach einer halben Stunde setzt einer der Angler seinen Fuss nach vorne. Nach einer weiteren Stunde setzt er den Fuss wieder zurück. Wieder vergeht eine halbe Stunde, da sagt der Andere plötzlich: «Sag mal, sind wir hier eigentlich beim Angeln oder beim Tango?»

Einer von zwei Freunden ist nach Amerika ausgewandert. Dort ist er zu Geld gekommen. Nach zehn Jahren besucht er stolz seinen Freund in Deutschland und zeigt Fotos: «Das hier ist meine Farm - ich brauche eineinhalb Tage, bis ich mit meinem Auto ganz aussen herum gefahren bin!» Daraufhin der Freund: «Kann ich verstehen - so eine Schrottkarre hatte ich auch mal...!»

Kommt ein Mann zum Arzt: «Herr Doktor, ich bin so vergesslich!» Fragt der Arzt: «Seit wann haben Sie das?» Antwortet der Patient: «Seit wann habe ich was?»

Ein Sterbender soll vom Pfarrer die letzte Ölung bekommen. Der Pfarrer: «Hiermit gebe ich dir die letzte Ölung mein Sohn.» Stöhnt der Mann: «Herr Pfarrer, bloss jetzt nix Fett's!»

Ein Mann kommt ins Kaufhaus und möchte einen Schirm kaufen. Frage: «Wo kann ich denn hier einen Schirm kaufen?»
Antwort: «Ersten Stock»
Sagt der Mann: «Nein, nein, erst'n Schirm!»

Die Klitschko-Brüder radeln in den Biergarten und stellen fest, dass sie ihre Fahrradschlösser vergessen haben. Nach kurzer Überlegung befestigen sie an ihren Rädern einen Zettel mit dem Text: «Finger weg - diese Räder gehören den Klitschkos...!»
Nach dem Biergartenbesuch ist eins der zwei Räder gestohlen. Auf dem verbliebenen Zettel steht schwungvoll druntergeschrieben:
«Verfolgung zwecklos - Erik Zabel!»

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Schäfer sollen eine Herde Schafe einpferchen. Wie machen sie das?
Der Schäfer baut den Pferch auf, gibt seinem Hund ein paar Kommandos und schon sind die Schafe eingepfercht.
Der Physiker baut um jedes Schaf einzeln einen Minipferch - denn man weiss ja nie mit der Wechselwirkung.
Der Mathematiker baut um sich selbst herum einen Pferch auf und definiert sich als aussen.

Ein BMW rast mit 220 Kilometern pro Stunde auf der linken Spur über die Autobahn, schneidet rechts hinein, biegt mit überhöhter Geschwindigkeit auf die Abbremsspur der Autobahnraststätte und kommt dort mit quietschenden Reifen im Parkverbot zu stehen. Der Fahrer steigt aus, drängt sich an der Schlange vorbei und ruft über die Theke: «Schnell ein Wurstbrot - ich muss gleich wieder weg!» Darauf die Angestellte ungerührt: «Dann würde ich Ihnen das Käsebrot empfehlen - das muss auch weg ... ».

Ende des internationalen Psychologenkongresses in Berlin. Die Teilnehmer verlassen das Tagungshotel. Fragt einer den anderen: «Entschuldigen Sie bitte, könnten Sie mir sagen, wie ich von hier aus zum Flughafen komme?» - «Leider nein, aber es ist gut, dass wir darüber gesprochen haben.»

Eine Bergstrasse ist als 30er-Zone gekennzeichnet. Ein Fahrer wird bei einer Geschwindigkeitskontrolle unten angehalten. Der Polizist fährt den Fahrer an: «Sind Sie wahnsinnig - fahren den Berg mit Siebzig runter?» Darauf der Verkehrssünder: «Da brauchen's Ihnen nix denken - des is bloss der Hut, der mich so alt macht ...»

Ein ostfriesischer Bauer kommt vom Markt nach Hause und erzählt stolz seinem Nachbarn: «Stell dir vor, ich hab grad eine Kuh für 2.000 Euro verkauft.» - «Donnerwetter! Hast du Bargeld oder einen Scheck bekommen?» - «Weder noch. Zwei Hühner für je 1.000 Euro!»

Ein Mann geht in den Biergarten und bestellt sich beim Kellner ein Bier. Er wartet und wartet, bis ihm die Geduld reisst. Er hält einen Kellner an, der vorbeiläuft und fragt: «Wie lange arbeiten Sie schon hier im Biergarten?» - «Drei Wochen», meint er verdutzt. «Nein, nein», sagt der Mann, «dann können Sie nicht der Kellner gewesen sein, bei dem ich mein Bier bestellt habe.»

Sitzen zwei Vögel auf einem Baum und beobachten einen Düsenjäger.
«Boahh..., fliegt der schnell!»
«Würdest du auch, wenn dir der Hintern so brennt!»

Zwei Österreicher gehen im Wald spazieren. Plötzlich bleibt der eine stehen und sagt: «Hansi, schau amoi was ist denn des, was da am Boden liegt?» Sein Freund Hansi kommt und erkennt sofort, dass es sich dabei um zwei Handgranaten handelt. Daraufhin fragt er: «Was machma jetzt?» Der Josef sagt: «Mia liefern die zwei Handgranaten bei der Gendarmerie ab.» Auf dem Weg zur Gendarmerie bleibt der Hansi stehn und fragt: «Was sogn ma, wenn oane von die Handgranaten explodiert?» Da antwortet der Josef: «Dann sogn ma, mia ham nur oane gefunden.»

«Warum haftet die Sonderbriefmarke der SPD nicht am Umschlag?»
«Die Leute spucken alle auf die falsche Seite!»

Oma weiss, was sich gehört und spendiert ihrem Enkel zum 18. Geburtstag ein Auto. Zum Dank lädt er sie zu einer Spritztour ein. Als Oma Schwierigkeiten hat, auf den Beifahrersitz zu klettern, fordert sie Harry auf: «Du, Harry, sei so lieb und stell mir doch den Sitz mal vor!» Darauf Harry: «Sitz, des is mei Oma, Oma des is der Sitz!»

Kommt ein verstorbener Pastor vor die Himmelstüre und muss warten. Ein anderer Mann wird sofort eingelassen. Beklagt sich der Pastor: «Warum muss ich warten? Ich bin doch vom Fach!»
Antwort von Petrus: «Wenn du gepredigt hast, haben alle geschlafen. Wenn der andere Mann Bus gefahren ist, haben alle Fahrgäste gebetet.»

Warum geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da!

Steht ein Schwein vor der Steckdose und sagt: «Komm raus, du Feigling!»

In der Mensa: Der Student setzt sich zu einem Professor an den Tisch. Dieser unterbricht seine Mahlzeit und fragt: «Seit wann fressen Schwein und Adler am selben Platz?»
"Entschuldigung, dann flieg ich mal schnell weiter!»

«Sag mal, hast du schon alle Weihnachtsgeschenke?»
«Nein, die krieg ich doch erst Heilig Abend!»

Am Bahnhof: «Entschuldigen Sie, wo ist denn bitte das Theater?»
«Geradeaus.»
«Oh, schade.»

Warum haben Giraffen so einen langen Hals?
Weil der Kopf so weit oben ist!

Ober zum Gast: «Hatten Sie Barsch bestellt?»
«Nein, höflich!»

Gestern hat man auf St. Pauli einen Sarg gefunden. Man konnte ihn aber zuerst nicht öffnen - es war ein Zuhälter drin.

Wie alt kann man in Japan werden?
Mitsubishi Glück wird man Honda!

Zwei Steirer kommen ins Wirtshaus. «He, Wirt, zwei Halbe!»
Sagt der Wirt: «Das seh' ich, was wollt ihr trinken?»

Ein Mann im Bordell. Plötzlich klingelt sein Handy - seine Frau ist am Apparat. Erschrocken hebt er ab und fragt: «Woher weisst du, dass ich hier bin?»

Warum haben Ostfriesen einen hohen Zaun um ihre Badewanne herum? - Damit sie nicht zu weit hinaus schwimmen!

Dramatic new health discovery!
The japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than the british or americans.
On the other hand, the french eat a lot of fat and also suffer fewer heart attacks than the british or americans.
The japanese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than the british or americans.
The italians drink excessive amounts of red wine and also suffer fewer heart attacks than the british or americans.
Conclusion: eat and drink what you like. It's speaking english that kills you!

Ein Pärchen in der Dusche. Auf einmal klingelt's an der Tür. Sie legt sich schnell ein Handtuch um und öffnet. Steht der Nachbar vor der Tür und sagt: «Ich geb' dir 500 Euro, wenn du das Handtuch fallen lässt.» Sie machts und schnappt sich das Geld. Danach geht sie wieder ins Bad. Sagt ihr Ehemann: «Ah, war der Erwin da und hat die 500 Euro gebracht, die er mir schuldet?»

Professor Meier geht abends etwas zerstreut aus seinem Institut an der Pförtnerloge vorbei. «Gute Nacht, Müller!» - «Gute Nacht, Herr Professor!»
Der Professor stellt sich links vom Eingang auf ein Bein, rudert mit der rechten Hand und dem rechten Bein durch die Luft und schlägt fürchterlich auf dem Bürgersteig auf.
Da beugt sich der Pförtner aus der Loge: «Na, Herr Professor? Haben wir das Fahrrad wieder auf der rechten Seite abgestellt?»

Ein Känguruh hüpft durch den Wald. Immer wieder muss es sich am Bauch kratzen. Plötzlich hat es genug. Es zieht sein Baby am Schlafittchen aus dem Beutel und sagt: «Wie oft soll ich dir noch sagen, du sollst in deinem Zimmer keinen Zwieback essen!»

Auf dem Schiff. «Kapitän wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir tun?» Der Kapitän zum Matrosen: «Wirf ihn über Bord!» Nach fünf Minuten kommt der Matrose zurück: «Kapitän, was sollen wir denn jetzt mit dem Hund machen?»

Zwei Bayern stehen an einer Wegekreuzung als ein Preusse ankommt. «Entschuldige'se - wie komm ich denn zum Dorf?» - keine Reaktion. Da versucht es der Herr auf Englisch: «Could you tell me the way to the village please?» - wieder keine Antwort. Als seine Frage auch auf Französisch unbeantwortet bleibt, geht er einfach weiter, wählt aber den falschen Weg. Nach kurzer Zeit unterhalten sich die beiden Bayern: «Also sprachbegabt war er schon, der Preiss.» «Stimmt, aber was hat's ihm gebracht?»

Zwei streiten sich. Sagt der eine: «Sie Parvenü!» Darauf der andere: «Ich weiss schon, Sie meinen den Affen! Aber der heisst Parmesan!»

Zwei Blondinen treffen sich zum Kaffetrinken. Die eine kocht Kaffee mit heissem Wasser, als sie plötzlich feststellt, dass etwas Wasser übrig bleibt. Verdutzt fragt sie ihre Freundin: «Was soll ich mit dem restlichen heissen Wasser anstellen? Da antwortet die andere Blondine: «Gefrier' den Rest doch ein, heisses Wasser kann man immer mal gebrauchen.»

Moishe bittet jeden Abend vor dem Schlafengehen: «Ach Herr, mach dass ich gewinn Hauptgewinn in Lotterie!» So geht das jahrein und jahraus. Moishe wird über die Jahre alt und klapprig, aber er bittet jeden Abend: «Herr, mach, dass ich gewinn Hauptgewinn in Lotterie!»
Eines Abends antwortet eine Stimme: «Moishe, gib mir eine Chance! Kauf dir ein Los!»

Als der Ehemann nach Hause kommt, sieht er seine Frau splitterfasernackt vor dem Schrank stehen. Fragt er: «Aber Schatz, warum hast du denn nichts an, du weisst doch, dass wir in einer halben Stunde in die Oper gehen!» Sie: «Ach geh nur alleine, ich habe kein Kleid!»
Geht er zum Schrank, öffnet ihn und sagt: «So ein Quatsch! Hier seh ich ein rotes, ein grünes, ein blaues, grüss' dich Gerd, ein schwarzes...»

Ich habe mit meiner Schwiegermutter seit 18 Monaten nicht mehr gesprochen ... ich will sie nicht unterbrechen.

Zwei Dachdecker decken das Dach des Kirchturms neu ein. Jeden Tag um vier gehen sie zum Brotzeit machen zum Kirchenwirt. Eines Tages rutscht einer der Beiden ab und verfängt sich am grossen Zeiger der Kirchturmuhr. Um kurz vor vier Uhr geht der Andere wie immer zum Kirchenwirt. Der Wirt fragt ihn, wo denn heute sein Kollege sei, darauf der Andere: «Der kommt heute erst um kurz vor halb fünf.»

Treffen sich zwei Jäger im Wald ...
... beide tot.

Der Hellhäutige sagt zum Farbigen:
«Du schwarz, ich weiss!»
Antwortet der Schwarze:
«Ich weiss.»

Die Oma sagt zu ihrer Enkelin: «Bald ist Weihnachten, da darfst du dir ein schönes Buch wünschen.» Sagt die Enkelin: «Gut, dann wünsche ich mir dein Sparbuch.»

Ein wunderschöner Sommertag. Die Vögel singen, die Bienen surren umher. In einem grossen Obstgarten hängen reife Früchte an den Bäumen, Äpfel, Kirschen und Birnen. Alles ist friedlich. Mit einem Mal löst sich eine pralle, saftige Birne von einem Zweig und fällt gen Boden. Kurz vor dem Aufprall zieht sie nach oben und startet durch. Sie fliegt quer durch den ganzen Obstgarten, hin und her, auf und ab. Das geht minutenlang so, bis es einem Apfel zu blöd wird. Er winkt die Birne zu sich und sagt: «Hör mal, du bist eine Birne. Du kannst nicht fliegen. Also lass den Quatsch!». Die Birne schaut ihn treuherzig an: «Ooooch, aber ich bin doch die Birne Maja!»

Sitzen zwei Bayern am Stammtisch, sagt der Eine «O mei», der Andere erwidert «O mei, o mei». Grummelt der Erste: «Du Schwätzer!»

Was ist der Unterschied zwischen einem britischen, einem französischen und einem deutschen Rentner?
Der Brite nimmt einen Whisky und geht zum Pferderennen.
Der Franzose nimmt einen Pernod und geht zum Boulespielen.
Der Deutsche nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit.

Warum ist die Banane krumm? Weil sie vor vierzig Jahren einen Bogen um die DDR machen musste.

Was sagt eine Frau, die gerade ihr Auto gegen die Wand gefahren hat? Ich hab doch gehupt.

Frage an Radio Eriwan: «Stimmt es, dass in den USA jeder ein Auto hat?» Antwort: «Im Prinzip ja, aber bei uns hat dafür jeder einen Parkplatz.»

Kommt ein Mann in ein Spielzeuggeschäft und sagt zur Verkäuferin: «Ich hätte gern ein Geduldsspiel, aber zackzack!»

Wieviele Blondinen braucht man, um einen Schokokuchen zu backen?
Fünf. Eine rührt die Zutaten zusammen, die anderen schälen die Smarties.

Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Sagt der Arzt: «Was haben Sie denn da?». Sagt der Frosch: «Den hab' ich mir eingetreten.»

Zwei Kannibalen essen einen Clown. Sagt der eine zum anderen: «Der schmeckt aber komisch.»

Warum haben Ostfriesen immer ein Messer dabei? Damit sie jederzeit in See stechen können.
Wie fangen Ostfriesen eine Fliege? Sie jagen sie auf den Dachboden und ziehen ihr die Leiter weg.